L’ex-président Nicolas Sarkozy est condamné à trois ans de prison, dont un an ferme.

Le 18 mai 2023.

Être en prison pour un crime n’empêche pas de commencer un autre crime.
- Victor Hugo. (Les misérables).

Un scandale!

Nicolas “Dr Jekyll” Sarkozy (ou Paul “Mr Hyde” Bismuth, comme on voudra), voit sa peine confirmée en appel pour corruption et trafic d’influence. On fulmine dans les milieux LR, qui scandent ce slogan d’indignation : “Mieux vaut être dealer qu’ancien président !”.

Sous réserve de l’issue de son pourvoi en cassation, on ne peut, certes, que plaindre l’ex-chef d’Etat.

D’abord, la déchéance de ses droits civiques, dont l’inéligibilité. De quoi envier Donald Trump, que la loi américaine ne pénalise pas sur ce plan.

Pour le lucratif circuit des conférences (“the lecture circuit” en v.o.), la logistique sera plus compliquée. Plus question de les prononcer sur place dans les émirats arabes, mais il n’aura qu’à suivre l’exemple de l’ex-président américain Clinton, qui donna à une occasion une conférence d’une heure par vidéo pour la modique somme de 100 000$. Paul Bismuth est d’ailleurs orfèvre en matière de communications à distance.

Cela dit, son emprisonnement devrait se faire dans des conditions carcérales un peu moins rigoureuses que celles auxquelles est soumis le malandrin franchouillard lambda. L’ex-ministre de l’intérieur n’intégrera pas un des pénitenciers vétustes, surpeuplés et infestés de rats (qui ont valu à la France des condamnations par la cour européenne des droits de l’homme), mais purgera sa peine dans son humble chaumière en portant le bracelet électronique. Pas de cantine pénitentiaire pour lui : il pourra se faire livrer ses repas à domicile de la Tour d’Argent, ou de la Coupole, par Űbereats. et il aura encore de quoi mettre un peu de beurre Échiré sur les épinards bios, et du paprika dans sa goulasch; Mr Bismuth, lui, accordera sa préférence au couscous royal

(À moins, cela va sans dire, qu’il opte pour la grève de la faim afin de dénoncer un ignoble acharnement judiciaire dû à son patronyme magyar, qui évoque la longue crucifixion de Ferdinand Esterhazy).

Enfin, avantage non négligeable, lorsqu’il prendra sa douche quotidienne, il pourra se pencher sans appréhension pour ramasser le savon.

LP